“Изменись и я на тебе женюсь”

Довольно часто причина обращения ко мне на первую консультацию звучит так:

"Давайте поработаем с моей агрессией, тогда мой бойфренд наконец предложит

жениться, он сам так и сказал"

"Мой муж говорит, что я слишком эмоциональна и поэтому у нас ничего в отношениях не получится, он хочет развод. Вы можете сделать что-то с моей эмоциональностью?"

Звучит вроде бы "логично". Партнер говорит о том, что ему не нравится якобы с целью, чтобы ваши отношения имели шансы на жизнь. И вы, как добросовестная женщина, ведь "от вас теперь зависит все", принимаете этот вызов.

Но во-первых, в отношениях принимают участие двое. Двое делают вклад в отношения. Двое пытаются слышать друг друга и делать выводы. Во-вторых, здоровая коммуникация проходит из я-позиции, а не занимаясь газлайтингом. В-третьих, это еще вопрос действительно ли вы агрессивная/эмоциональная или это газлайтинг от которого вы защищаетесь (очень часто оказывается в терапии, что это именно газлайтинг)

Что еще означает условие стать менее эмоциональной, менее агрессивной, более женственной и покладистой, подставьте что угодно..? Это на самом деле означает "не будь собой, будь другой". Это значит "я не принимаю тебя такой, какая ты есть". Это значит "изменись и мое отношение к тебе изменится, ведь дело в тебе, а не во мне".

На самом деле то, что побуждает партнера непрерывно видеть недостатки только в вас это его личная проблема и именно ему надо с ней разбираться. Чтобы вы не изменили, он найдет к чему придраться, потому что так работает защитный механизм его психики - проекция.

Теперь давайте разберем как строятся относительно здоровые отношения. Встречаются две личности, им становятся симпатичны качества друг друга. Они ведут себя честно, не пытаясь быть теми, кем они не являются, давая возможность другому оценить себя объективно, а не скрывая что-то о себе. Они также видят недостатки определенных черт другого и учатся с ними взаимодействовать. Именно так - учатся взаимодействовать со сложными чертами характера, не требуя от другого измениться. Взвешивают свои возможности справляться с тем, что не нравится.

Каким образом можно справляться?

1. Сперва для себя нужно решить - есть ли у меня желание разбираться с этой чертой или нет? Или этой черты так много, что она перекрывает другое хорошее?

2. Разобраться в себе (что именно меня раздражает в этой черте характера, что мне это напоминает, какие чувства вызывает?)

3. Проговаривание с партнером своих сложностей с я-позиции. Пример: "мне сложно, когда ты сердишься/игнорируешь меня, это мне напоминает ... из моего детства и я чувствую страх/одиночество". Вы не ставите условия, вы проговариваете ваши чувства. Партнер в этом случае либо слышит вас и идет на встречу либо нет. А вы делаете себе выводы.

Будьте собой, цените себя, тогда вы сможете строить удовлетворяющие вас отношения!